嫌悪感は傷に気づくきっかけになる

 

 

 

少し前まで、男女のカップルが気持ち悪くて仕方がなかった。別に知り合いでなくても、街中、大学、至る所で見かける寄り添い合う一組の男女というものが気持ち悪かった。

それはリア充爆発しろ的なやつじゃなくて、性嫌悪というわけでもなくて、何というか、ゾワッとして寒気がして意味もなくイライラする、というような感じで、自分でもどうしてそんなふうに思うのかよくわからなかった。

自分自身が誰かとカップルになることに対しては気持ち悪さという形では表出してこなかったけど、誰かと親密になる度にどうしようもない苛立ち、破壊衝動のようなものが心の奥から湧いて出てくる感じはあって、まあ根っこは同じだったと思う。

 

最近わかってきたことから考えると、たぶん自分の家族に慈しみ合う（ところを見せてくれる）男女の対がいなかったからではないかと思う。親を筆頭に、祖父母、親戚まで見渡しても、連鎖なのか何なのか、不幸そうな夫婦ばかりだった。

他の人間関係は家の外でも学べても、男女の親愛、パートナー同士の愛情というのは、意外と家の中でしか皆表現しないものだから、私はそういうものを目にして学ぶ機会が極端に少なかったのだと思う。

代わりにいがみ合い、罵り合い、見下す、軽んじる、従わせる、そういうのはよくわかる、というか、最近までそれが男女関係の型だと無意識に思っていた節がある。

だから外でそうではない男女を見ると、反射的に気持ち悪！となっていたのだと思う。そう、本当に、例えば集合体恐怖症でうっかり集合体を視界に入れてしまった時のような感じで気持ち悪かったのだ。

 

今はこのことを言語化するのに成功したおかげか、男女のカップルに関してはそこまで気にならなくなってきたように思う。自分がカップル当事者になっても平気かどうかはまだわからないが、少なくとも衝動の正体の尻尾が掴めただけマシになっていると思いたい。

 

仲の良さそうな夫婦が気持ち悪い。

子供連れの家族が気持ち悪い。

これはまだ治っていない。

まあ、見ると寒気がするというだけで、特にそれ以上の害はないのだけど、でも変に反社会的な感じがするし、自分がとても嫌なやつのようにも思える。

家族は素晴らしい、夫婦愛は美しい、そういうのに心の底から共感はできなくても、それに過剰に反応しない、フラットの状態になれればいいなと思っている。

それにはもう少し時間をかけて、ぐちゃぐちゃになっているのを整理していく必要があるのだろうと思う。